nggak ada judul

Akhirnya... Aku bisa buka blog ini! Ini adalah anugrah yang terindah yang pernah aku miliki sepanjang hidupku di setiap waktu. Sebuah mukzizat besar bisa buka blog ini. Hm... apa aku perlu ngucapin thanks to kayak yang di tipi" itu? Kalo lagi dapet penghargaan dari suatu Award. Atau kayak yang di iklan Kartu AS, yang dimainin sama Ungu. Kayaknya nggak perlu. Itu terlalu hiperbola pimpong, Lita!

Okay...

Oh ya, kemarin aku habis nge-date sama cowok. Dasarnya aku yang buta ngedate alias nggak pernah yang namanya ngedate sama cowok, padahal udah 16 taun aku nyesak-nyesakin jagad raya ini, jadi bikin kacau acara, hm, first date ku dengan hal-hal garing yang aku lakuin.

Cowok : Hai Lit, udah lama ya nunggunya?

Aku: Nggak kok, baru juga lima hari lima jam lima menit di sini. Nih, cuma tumbuh akar-akar di sebagian tangan sama jidat.

Cowok: udah pesen makanan?

Aku menggeleng

Cowok: Mas, mas, tolong menu dong

Seorang pelayan dateng dengan membawa sebuah map mirip kayak map UUD yang suka dibaca di sekolah-sekolah pas lagi upacara. Bedanya map ini isinya nama-nama makanan yang jelas, sedangkan map yang dibawa sama anak-anak sekolah itu isinya Undang-Undang Dasar Negara Republik Indonesia Tahun 1945.


Cowok: Nih

aku menerima dengan perasaan canggung. Takut kalo salah cara ngambilnya. Secara ya, ini di restoran mahal. Sedangkan aku kebiasa di Kantin Smantisa atau di Mie Ayam Gardu Induk.

Cowok: Udah, Lit?


Aku: Hm... kamu makan apa?

Cowok: Nih (menunjuk sebuah tulisan yang nggak bisa aku baca. Makanan itu pake bahasa planet mana nggak tau. Aneh banged!)

Aku: sama kayak kamu aja deh.

Cowok: Oke. Mas, nih mas

ssambil nunggu, sambil ngobrol, sambil dengerin musik klasik yang biasanya aku pake kalo aku lagi kena wasir. (Lhoh!)


Cowok: Kamu suka musik apa?

Aku: Hm... musik apa ya?

asal tau aja, sebenernya aku ini suka sama musik yang cadas. Kayak Dewi Persik, Julia Perez, Ups! Itu dangdut dink! Yah, pokoknya lagu-lagunya SOAD, My Chemical Romance, Avenged Sevenfold, Linkin Park, lan sapanunggalipun. Tapi, berhubung aku lagi pedekate sama cowok, dan cowok ini suka sama cewek yang anteng dan kalem (kebalikan sama sifatku yang brutal dan nggak punya malu), akhirnya aku paksain buat tampil feminine for 54520 minutes. Cuma beberapa menit, kan?

Aku: Suka keroncong...

Cowok: Keroncong? Waw...

Aku: Hm... keroncong alternatif

Cowok: ??? Emang ada keroncong alternatif?

Astaga nagabonar! nggak ada toh keroncong alternatif itu? Aduh, jadi kelihatan gubliknya nih! Nggak apa-apa, ini untuk pertama kalinya. nanti nggak lagi kok.

Aku: Ya... diada-adain dong. hehehehe

Cowok: Hahaha... kamu maksa banget sih... Oh ya, besok nonton yuk. Film Beranak Dalam Comberan udah keluar tuh versi Afrika Selatannya. Pasti romantis banget.

Romantis apanya?! Judulnya aja udah bikin muntah kayak gitu. Apalagi filmnya!

Cowok: eh besok aku mau tanding sepak bola nih sama sekolah tetangga. Doain ya?

Aku: Beres! Aku doain biar amal ibadah kamu bisa diterima disisi-Nya.

Cowok: Emangnya aku mau modar apa!

Sejak saat itu, si cowok langsung ninggalin aku di tempat itu. Tepatnya saat dia udah habisin semua makanannya. Sialan! Ternyata cuma mau minta dibayarin doang toh! Tau gini tadi sebelum dia pergi gue cincang-cincang dulu tuh dagingnya!

Nggak lama kemudian tukang bill datang. Kalo aku lihat, kayaknya dia dulu tukang narikin uang distribusi PKL. Mungkin karena kinerjanya yang sip, jadi dia ditarik sama nih restoran. Maybe...

Pelayan: Mbak, bill-nya

Aku: Apa?

Pelayan: Iya, bill. Cukup dengan Sembilan puluh sembilan ribu sembilan ratus rupiah Mbak akan dapet struk ini. Struk ini jangan dibuang ya, Mbak. Karena bila Mbak sudah mengumpulkan sepuluh struk seperti ini, Mbak akan dapat makanan spesial GRATIS.

Oh, salah! Bukan bekas penarik uang distribusi PKL, tapi sales kosmetik yang tersesat di restoran. habis cara ngomongnya cepet banget sih. Udah gitu suaranya disokmanisin. Jadinya nggak manis, tapi malah persis kayak kucing keselak kulkas!

Aku: Hm... mas, adanya cuma segini nih

Pelayan: Dua puluh rebu! Heh, lo makan di sini atas dasar apa lo! Nggak punya duit nggak usah makan di sini lo! Makan tuh di warteg depan! Dandanan boleh oke, ternyata duit kagak ada!

Aku: Utang dulu deh, Mas... Yah?

Pelayan: Utang, utang! Emangnya ini restoran neneknya kucing lo!

Aku: Kalo gitu jadi tukang lap pusara deh...

Pelayan: Lap pusara?! Ini restoran woy! Restoran!

Aku: Oh restoran ya! Aku kira kuburan!

Ya, ya, ya. Nggak sampe segitunya sih cerita sebenernya. Cowok itu ninggalin aku karena masalah di muka. Katanya mukaku nggak memenuhi kriteria. Kata dia, cewek idamannya itu yang tinggi, pake jilbab, cantik, yah minimal manis lah, putih, kalem, bisa video call, 3G, kamea 5MP, MP3, aplikasi... T_T Kayaknya lagi ngomongin orang, tapi kok jadi HP. Lha apa hubungnnya orang sama ember???!